オセロ症候群の配偶者

自分がオセロ症候群パートナーに何年もどっぷりと浸かっていた経験からか。。。

友達から相談を受けましたよ。

『離婚するつもりなんだけど旦那との話し合いが泥沼化している』

はい。友達の離婚予定のダンナさまは。
オセロ症候群です。

中々ストレートには指摘できず、離婚の相談に乗りました。

話し合いが難航するのは当たり前。
なぜなら。
彼女の旦那さんは独占欲と嫉妬の塊キングオブキング。

自分のことは棚にあげ、結婚前の付き合い期間も女友達との楽しいおしゃべり会も疑い。
彼女が出かける度に立ち寄ったカフェやレストランのレシートを見せろと迫ってたらしい。

その頃は、若さゆえのヤキモチだと思ってたらしいけど。
結婚後もオセロ症候群の典型的な勝手な妄想嫉妬の束縛により友達は仕事以外の逃げ場がなくなり。

仕事のストレスを発散することもできず。
ためこんで。。
別居となりまして。離婚協議となりました。

二年間『今日のランチ』ばりに変わる旦那さんのメールの内容に振り回され、再構築の道を閉ざした友達は。なぜ旦那はこうやって人を振り回し、彼女を責め続けてるのか未だにわからないまま。

別居期間にやり直すこともできたかもしれない。
でもね。
オセロ君は、欲求ばかりを相手に求めて、うまくいかない理由を自分が満たされない理由を妻である友達のせいにして周囲に相談して自ら破局の道を選んでしまったんですね。
典型的過ぎて、『だろうね。。』しか言葉が出てこなかったわ。

まだ離婚のゴールは見えてこないけど、現実だけを見て最終処分場にたどり着いてほしいと思う。

パートナーをここまで追い詰めたら嫌われて逃げられるという想像力が著しく欠如してるんだよね。
だからオセロ症候群なんだけど。

友達は心身ともに疲れ果てて、共に過ごした夫婦の期間を振り返っては、『やっぱり自分がおかしかったのか』『自分が悪いのか』のループに入ってしまっている。

仕事にも支障をきたしてきたところで、私に相談してきたわけですな。

色々な見解があるとは思うけど、私が答えられることはただひとつ。

オセロ症候群は、本人が本気で自覚して治療しないと改善しない。
完治もしない。

嫌がらせのように、友達に他の女性と親しくしていることなどを見せつけてくる旦那様。

物悲しいものです。
人はそれぞれ違うのです。パートナーだろうが、妻だろうが相手は独立した人格です。
自分の安心を求めるために束縛や嫉妬、執拗な責め立てを続ければ最後は破局です。
そして、愛してる相手とは永遠に心離れることになる。

友達の結婚は、どうやっても修復不可能だろうと思う。
すっかり疲弊して、何もかも諦めてるような友達を見て私もとても虚しい気持ちになりました。

綺麗事は言わないけど。
これから先は、オセロ症候群の旦那さんに振り回されずに離婚できるといいな。と心から思うよ。

オセロ症候群の行動は、相手への心的暴力だと思う。

離婚するにせよ、友達の旦那さんが自分の問題に気がついて少しで良いから妻である友達に与えてきた精神的苦痛を反省して前を向いて歩いてくれることを『無理だろうけど夢みて』応援しております。

その前に早く彼女が心の闇のお蔵から出てこれるようになるといいな。あまりにもダメージ多きずるからさ。
私もだけどね。

結局は自分に構ってほしいのね？

オセロ症候群の元カレとのお付き合いで、メンタルやられちゃってる私ですが。

距離完全に置いてとても楽にはなりました。
しかし鬱、正確には鬱状態は改善しておらず、
日々暗中模索してます。

なのに、邪魔してくるんですよ、オセロさんは。

自分の気持ちが不安で仕方ないから
構ってほしい時間をつくってほしい。

そんな要望、ここまでの期間経て病んでる私に言わないでいただきたい。
仕事は生きるために必死にやってます。
成果もだして生きてくために頑張ります。

でも、それは普通の努力や、普通の精神状態でこなしてるわけではないんだけどね。

結局はオセロ症候群様は、自分の気持ちが満足しないから相手のことは相手の気持ちや精神状態などお構い無く『好きだ嫉妬だ』の言ってますが完全に無視です。

反省なし。治療なし。
逃げるしかないかなー。関わり完全にたちきって。

そんなのこのコロナ禍で簡単ではないこと、生活にかかってくるからできないので追い込まれループに陥ってます。

オセロ症候群と、気がついてないor認めない症状の方。
お願いですから自分の気持ちや欲求の前に、
相手の気持ちを考えてください。

オセロ症候群 復活祭

世の中、各地の祭が中止だの、無観客になったりだの。。
その祭が地元の人にとっては一年の中でも人生の重要な精神的・アイデンティティーを持つ『意味とか無意味とかの論点ではない』ものであるわけよね。
そんな祭が中止になるダメージを想像すると胸が痛みます。はい。真面目に思います。

でもね。オセロ症候群復活祭は、マジ、いらない。
撲滅していいやつ。
キリストの復活祭じゃないんだからさ。

しばらく連絡も拒否してましたしね、接触もしていませんでしたしね。
完全に関係性としては終わっている(物理的にね)元カレ。別れているんですもの。だいぶ前に。

しかしですな、ここのところの寒暖差だとか季節の変わり目だからでしょうか、変なLINEが届いてまして。
華麗に既読スルーしていましたがな。

そしたら、始まりましたよ、オセロ症候群的謎の被害妄想と嫉妬妄想劇場。

私の存在が確認できない状態にならないと停まらないんでしょう。ノンストップ。
実家近くに張り込んでみたり。
私の関係者にコンタクトとってみたり。

あげくには、被害妄想に私の行動についてあれやこれや難癖着けてくるLINE。

なんでブロックしたり着拒しないの？
と、言われるでしょうけど。。
専門家からのアドバイスもあり、その後のオセロ症候群の被害妄想行動パターンからブロックや着拒は危険行為かもしれぬ。と納得しまして。
あえて『無反応』で過ごしてきました。

オセロ症候群による精神的ダメージは依然として私のメンタルにじわじわ圧残ってんだけどね。

別れてもなお、訳のわからん妄想で『こういう行動は控えてほしい 』とか連絡してくんな！！！

結局は自分次第

コロナ不況が確実に襲いかかってる昨今。
堅調な企業もあれば、嵐が去ることをじっと待ち続ける受け身体制に見えつつも着実に地固めしながら今年度は無理、来年度再来年度の復活をと判断している大企業もある。

やっぱりさ、未経験のウィルスだの疫病や癌とか。
不可抗力なものに対してどう生き延びていくかってのは現代の最先端医療をもっても未知なんだよね。

だからオセロ症候群だのボーダーだの、表面的には普通に振る舞えてるけど色んな特性with毒となるメンタルを持ってる人がいるこの世で、エスパー力でもなけりゃ自分がその渦中(火中)にいたなんて、まさに【想定外です！】なわけよね。

想定内だったとしてもさ、相手をコントロールしたり変えることはできないわけよ。
コロナウイルスちゃんと同じでさ。

結局は自分次第、悪化しちゃったら仕方ないって思うのが健康的なんだろね。
↑まだ全く思えないけどさ

なんでこんな広い心を持った発言してるかっていうとね。
昔の同僚が離婚したっていうわけよ。
結婚して、子供が産まれて幸せロード一直線って感じだったんだけどねー。
『子供はかわいいし色々考え抜いてどうしても嫁とは無理だと判断した。どうやっても無理だったから離婚するしかないと思った』って発言で、これ以上は突っ込めなかったけどさ。

なんとなくメンヘラチックな感じがある奥様だったけど。。。『メンヘラチックとかのレベルじゃないんだ！』
『再婚なんて考えないし彼女作るとか想像するだけで手が震える』ってコメントに対して

ええ、そうですとも！恋愛でも元奥様よりひどい目にあうかもしれないから、自分次第だよ！って答えたわ。
↑経験者目線の謎の力説

結局、原因はともかく、自分次第だと思った今週の出来事でした。
頑張れ元同僚。

ていうか、がんばれよ私。
今の状態が、耐えられないならなにもかも捨ててリセットしたって元気になれればそれでいいんだかどね。

結局自分次第なんだよねー。

結局また堕ちてる

まあ世の中ですね、両親近居&元気で財産も沢山あり、子育てサポートも万全の体制でもなけりゃ、相当ワーキングマザーは既婚でも未婚でも離婚してても大変ですよ。

そういう状況で頼る家族もなくバリキャリってところまでは行き着かず中途半端でがむしゃらに走り抜けて来た私は、仕事に邁進しつつ子育てしながら疲れたまま元カレと恋愛して。
母子家庭の公共のお手当てなどいただけない程度に稼いで働いて。。
その忙しさにかまけて自分の恋愛の問題から逃げたつけで、オセロ症候群にどっぷり浸かってしまい。

今もこうやってメンタルがやられてるわけですけどね。
自己責任なんだけど、やっぱり反省しては、堕ちて。
真剣に元カレと向き合った結果、といえば綺麗にまとまるけどさ。
実際、メンタル病みレベルは別れた直後より今のが上がってる気がするのよ。
何もかもネガティブにしかとらえられないし。

もし、オセロ症候群風な恋人とお付き合いしてる方には伝えておきたい。

執着や裏付けのない嫉妬や妄想は愛ではないかもしれないのよ。いや、愛かもしれないけどやっぱり受け入れるなら自分のメンタルも捧げるくらいの覚悟が必要。無理なら早く逃げた方がいい。

妄想嫉妬や妄想浮気による束縛とか全部達観できるなら、いいけどね。

そんなこんなで、まだまだ復活はできそうにないわ。

適応障害と鬱の違いとは？

オセロ症候群の元カレとのゴタゴタなどを綴ってましたがね。

私自身の現在の状況は。。

適応障害。
↑うつ病との境目。投薬治療で改善する、しないというのが適応障害と鬱との境界線ともいわれているけど、私の場合は元カレとの関係も絡む仕事のストレスがコップに溜まった水が溢れた状態ね。

発症の原因がはっきりしてるから、そこから離れれば改善するってはずなんだけどね。

これが適応障害→鬱になってるのか
ドクターにも診断がつかないし、自分自身もわからないわけよ。

仕事面では何事もなく明るく振る舞ってるようにきっちりやるべきことは達成してるから(かなり無理しすぎてるけど)、それが自分を見失う、追い詰めてるって感じです。

私は母子家庭なので、稼ぎが何より大事なもんでね。
休めよ、休めよ、その仕事辞めろよというのもわかる。
でも休めない現実も転職にも色々制限があるからねぇ。ここまできてるわけです。

結局は、元カレと付き合い続けたのも自己責任だし。
休養しなかったのも、自分の責任なんだとはわかってらー。

今はとにかく、力振り絞って仕事してるけど、
年末の査定評価がもし下がったり指摘事項が多かったら転職も含めて考えないとかなりまずいメンタル状態だということは自覚しすぎてます。はい。

起きるのが辛い
仕事スムーズにこなしてることがかなりダメージ重ねてる。

このままではいけないと思い立ってブログに書くことで自分の感情を整理してるのですわ

オセロ症候群だからその返答？

なんだかんだと、数年付き合ったオセロ症候群な彼とは別れたけれどきっかけになったのは彼の発言なんだけど。

何度も妄想嫉妬を基とする耳を疑うような『浮気してる、しようとしてる』『俺より他の男がいいんだろ』『お前は俺より他の男じゃないと満足しないからこんな目にあわせる』などの発言を繰り返してきた元カレ。
いちいち真面目に向き合ってたからその度に喧嘩になってたのは、これまでの記事にも書いたんだけどさ。

それだけオセロ症候群の元カレ発言には慣れてたはずなんだけど。
別れるところまで決意するほどの発言ってのは、他人から見たら私の心が狭い。私が自分の悪いところを認めて引けばよかったんじゃん？ってくらいの発言だったのかもしれないのよ。
例えば映画とかドラマのワンカットとしてだけ見ればそうかもしれない。
でも積もり積もっていってた私のストレスは爆発しちまったってわけです。

ある日ね、とある仕事の愚痴というより本当にこりゃかなわん、勘弁してほしいの。。というようなトラブルに巻き込まれた私。
その仕事は同業者でもある元カレも少し絡んでてね。
客観的に見ても私はもらい事故にあって、その後処理に奮闘して疲弊してた状態だったのね。

その話を、元カレとしていたらさ。。
期待してなかった、と言ったら嘘になるけど少しは寄り添ってくれるんじゃないかと思って話をしてたのね。まあ所詮は私の愚痴ってことで逆ギレされたってとこですね。

私を責めるような発言は流石にないだろうと思ってたのが間違いで。
いきなり、怒濤のように私を責め始めたんだよね。
彼の理論は変わらずぶれなくて、感心するほどブレナイ。
『全部お前のせいじゃね？』『男とは上手くやりあえるのに』『俺を尊重しない』『男にはそういう態度で仕事しないだろ』という全く関係ない世界観で勝手に別次元ワールド全開で完全否定ですよ。

本当にさ凹むというより、参った。。って状態の私の話を完全否定ならまだしも、私の人間性が全ての原因だ！って言い切ったんだよね。

そこで、私の何かがプチプチと音をたてるように切れてね。
もう限界って境地に到達したのよ。
自分でも驚くくらいのスピードで。マッハ決断よ。

もちろん反論してみちゃったりしたのが、後々自分で自分を追い込むことになるんだけどね。

まあとにかく、元カレの『全ての私の問題はお前のせい』『俺を大切にする気持ちがないくらいなんだからそういう目にあう』発言で、別れる決意をその場で固めたのよ。

多分、オセロ症候群の元カレにとって大切なのは自分の感情だけで。
浮気や嫉妬するほど好きなんだってのは病気なのか性格なのか障害なのか、もはやわからないけど愛情の対象である私のことは実質無視なのよね。

だから、私がどれだけ辛かろうが、話をすり替えて自分感情と妄想に置き換えて判断→責める

バランス悪すぎよ。シーソーにもならない。ずっとこっちは尻いたいっつーの！シーソー状態。

本当に私が助けて欲しい、支えて欲しいときには手をさしのべるどころか、崖から突き落とす。
すがってほしいのか、自分が優位にたちたいのか、妄想ベースでの攻撃なのかは、もはやどうでもよいです。

別れると、断言して終わりました。
不完全燃焼になるので、その後私の考えていたこと、どんなことがあって結論をだしたのかきちんと感謝も込めつつ冷静に伝えたけど。。
無理だったね～。しばらくプチストーカーような行為も続いて。連絡も無視、スルーに徹してたら。
夜な夜な私を責める内容のLINEやらメールが連投されてきてね。まじで鬼コーチの1000本ノック状態よ。きっつい。

もう戻らんよ！オセロ症候群の世界には。って決意してお別れしましたので。揺るぎませんでしたけど、心底きつかったし、空しかったわね。

その後は数日経ってから私自身がカサンドラ症候群ではないけど適応障害になり、かなりの闇に落ちていった。。ってところです。

いまだに後遺症が続いてる私。
改善するには、自分の発想を変えることが必須なんだろうけど、積もって壊れた私のココロの防波堤は未だに再建不可能です、ハイ。

割と付き合いの早い段階でオセロ症候群とはわからなくとも『なんかおかしくないか？』ってずっと思ってたのに付き合い続けて。
自分の態度が変われば、元カレも自覚してくれれば
きっと、こんな妄想もなくなってくだろうと思って付き合い続けた私の自己責任だとわかってるんだけどねぇ。後の祭り。

完全に自信もなくなり、ネガティブ思考の沼にはまり、『まあどうでもいいや』→『もう何もかもマイナス』って思考回路のループからぬけだせず、別れても尚、私が心療内科の世話になってます。

まあ、これも相性の問題もあると思うから全部オセロ症候群のパートナーに当てはまるとはもちろん思わないわよ。

ただね。元カレから言われ続けた『俺は悲しい気持ち(嫉妬からのね)に苦しんでるのに、俺の思い通りにならない。』『どんな男なら嫉妬させるような行動をとらないの？どんな男なら、満足するの？』
って妄想障害からの発言だって頭では理解しても心が未だに追い付かなくてね。
自分を責める日々が続いてるわけです。
↑こういうメンタル状態になってるって気がついたのは、別れて数ヶ月たってからなんだけどね。

妄想にとりつかれてるパートナーを持つ人にツタエタイ。
反論しないで、早めに逃げてほしい。
じゃないと、あなた自信の発言が否定され続けることになって自分を見失う人もいると思うの。
それに耐えられるメンタルかどうかは、正直誰にも予測できないしわからないと思うのよ。

次回は、オセロ症候群風味の元カレとの別れに至った後、私が陥ってるメンタルダメージについて
書きたいと思います。

あ、私は彼とこうすればよかった、別れずにすんだとかそんなハッピーな考えは持ってないわ。
結論は『オセロ症候群は治らない』だからさ。

ダメージ少ないうちに離れた方がよかったよ。
って経験者から発信したいだけよ。
そして勿論、オセロ症候群のパートナーを受け入れられる人もいることも承知です。

ではまた次回に。。